AWOJ

Dám si ešte, nedám? Hlava vraví že NIE, chuť by bola. Hlava je múdrejšia, múdrejší ustúpi. Dám si ešte ;)

Zomrie buzerant a ide do neba. V nebi ho privíta Pánbožko a píše mu privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň, buzerant ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko:
"Ešte raz tak ťa pošlem do pekla."
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbžko sa zohne, buzerant nevydrží.
"Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla."
Za rok príde pán boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa prečo je tu taká zima.
"Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš."

Idú dvaja smädný po púšti a po 10 hodinách nájdu vedro naplnené soplami.
Hovoria si - fúj tak to piť nebudeme bléé.
Po pár hodinách sa to zopakuje. A zase - nie až taký smädný niesme. To vydržíme.
Zase po pár hodinách už zomierajú smädom našli to isté vedro. Tak si povedia že nechcú zomrieť tak sa pustia do toho. Prvý začal piť a dopil to až dodna. Ten druhý sa pýta že prečo mu nič nenechal.
Prvý - také to bolo slizké, že sa nedalo v strede prehrýznuť...

Manželom sa narodia dvojičky, s ktorých jedno zomrie.
Syn hovori rodičom, že sa chce hrať s bračekom. Rodičia mu hovoria:
- tvoj bracek spinka.
Vojde do izby, kde chlapček leží v truhle, okolo neho horia sviečky.
- brat nebohého príde bližšie sfúkne sviečky, a začne spievať hepi brzdej tujuuuuuuu.......

Upratovačku znásilnili a ide to ohlásiť na políciu. Policajt sa jej pýta. No a prečo ste neutiekla? Pán policajt počúvajte ma sem - Naľavo stena, napravo stena, vzadu on a predomnou pozmývané.

Zlodej vykráda byt. Zrazu sa ozve hlas: ,,Ježiš ťa vidí!"
,,Kto si!?"
,,Som Mojžiš a som papagáj."
,,Kto ti dal také hlúpe meno!?"
,,Ten, čo dal nášmu pitbulovi meno Ježiš."

OTÁZKA: Prečo má slepec stále erekciu?
ODPOVEĎ: Pretože p..u vidí!